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Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
"Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et
j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "
La femme au sol répond :
" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est ".
"Vous devez être ingénieur" dit l'aérostier.
"Je le suis", répond la femme, "comment avez-vous deviné ?"
"Eh bien", dit l'aérostier, "tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage."
La femme lui répond :
"Vous devez être un chef."
"Oui," répond l'homme avec fierté, "mais comment avez-vous deviné ?"
"Eh bien", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !"
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C'est un mec qui passe dans la rue des filles de joie, il en accoste une:
- "C'est combien la turlutte?"
- "C'est 30 euro"
- "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable,
ça te vas ?"
elle réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui donne les 10 EUR...
elle s'exclame : "Et ton portable?"
"Ah oui....06.45.86.22.14
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon." (toutes mes excuses !)
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit : "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari et ma BMW pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes dans mon garage.
Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que
j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un,
Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!! (toutes mes excuses !)
P.S. Rendez-moi la bouteille !"
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Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
- Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur): " Bien sûr. "
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français: " Bien sûr. "
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .
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