Les meilleures blague religion. blague religion |
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur : Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit : Oui, c'est moi.
Dieu commente : He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? Dieu dit : Mais oui !
He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel,
il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur: C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, Mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention.....que la vôtre !
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C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...
Math 3/20 :
multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! .
Chimie 2/20 :
transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 :
ne sait toujours pas nager , ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
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Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature
"Quels arbres majestueux " !
"Quelle puissante rivière " !
"Quels beaux animaux " ! Se disait-il
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu "
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse......
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer
comme un croyant " ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique......
" Très bien dit la voix "
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant:
"Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre....... "
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
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Quel est le point commun entre un sapin de noël et un curé ?
- Dans les deux cas les boules ne sont ici que pour faire jolie .
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