Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Trois anciens amis se rencontrent :
Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !
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C'est l'histoire d'un joueur de golf et un prêtre.
Le joueur frappe dans la balle "ouah il doit être super ce coup là, jvois même plus la balle !" et il s'appercoit qu'il n'a pas touché la balle... alors il s'enerve "aaah bordel de dieu, j'ai raté... fais chier quoi"
le prêtre le rappelle à l'ordre "mon fils, ne blasphemez pas ainsi..."
le jouer reprends son club et frappe à nouveau, mais il re-rate la balle "rhaaaa putain de chiottes d'enculé de nom de Dieu, j'ai encore raté, fais chieeeeer"
le prêtre l'interpelle encore "dites mon fils, un peu de tenue, ou le seigneur vous infligera une juste punition"
et le jouer reprends son club... il frappe la balle (cette fois il y arrive...) "OUAAAH GENIAAAL"
et la balle s'arrête à 3cm du trou... "RHAAAAAA ENCORE RATé MAIS C'EST PAS POSSIIIBLE, PUTAIN DE CHIERIE DU CIEL, TROU DU CUL DMERDE, RHAAA BORDEL DE DIEU DMON CUL"
le prêtre, qui s'apprêtais à engueuler fermement le joueur, se prends un eclair monstrueux sur la gueule...
soudain, on entends une grande voix venant du ciel : "PUTAIN DE
BORDEL DE MERDE, J'AI ENCORE RATé..."
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: - réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit:
- il est 5h, lève-toi.
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C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge:
- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute Pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"
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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "cochon!".
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: "sal****!!!". Chacun poursuit sa route et au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route...
MORALITE de l'histoire:
Si les hommes pouvaient seulement ECOUTER!
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Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
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Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !
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Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : " Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait! "
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
" Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite! "
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Marc.
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! "
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