Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé...
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C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit :
- Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve !
Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
- Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis : "tralalala-outi".
Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle :
tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.
- Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau :
- pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : "Ouf !", i pour li faire arrîter, ti dis : "mirde".
Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
- Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau.
"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin...
- Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres...
- Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres...
- Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres...
Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
- Meeeeeeeeerde !!!
Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..
- Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste.
Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin...
Il soupire de soulagement...
- Ouuuuuf ! dit-il.
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Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
Parce qu'elle sont habituées à parler dans le vide.
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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.
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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule,
je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
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un enfant demande à son père :
- quelle est la différence entre hypothétiquement et réellement ?
le père va voir sa 1ère fille et lui demande :
- si Brad pitt te demandait de lui en tailler une pour 10 000 dollars ?
- ah mais tout de suite voyons !!!
le père va voir sa 2nde fille et lui demande :
- si Tom Cruise te demandait de te mettre nue pour lui pour 10 000 dollars ?
- plutôt deux fois qu'une !!!
le père va voir sa femme et lui demande :
- si Georges Clooney te demandait de coucher avec lui pour 10 000 dollars ?
- je n'hésiterai pas !!!
Il retourne donc voir son fils et lui dit :
- hypothétiquement on est riche de 30 000 dollars et réellement on a 3 salopes.
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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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