Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.
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c'est un vieil homme qui adore le foot et se demande si au paradis il y a des terrains de foot dans son village il croise le cure et lui demande si il sait si au paradis il y a des terrains de foot.
-le cure lui dit:
mon fils je vais communiez avec le tout puissant et dimanche après le messe je vous dirait se qu'il m'a répondu.
le dimanche arrive et après la messe le vieil homme va voir le cure et lui demande si il a eu une réponse et le cure lui répond:
mon fils j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
la bonne c'est qu'au paradis il y a des terrains a perdre de vue et la mauvaise préparez votre sac vous tees qualifie pour dimanche!!!
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Une brune et une blonde parlent. La brune:
- "Oh la la, hier, j'ai fait un test de grossesse !"
La blonde:
- "Et alors, elles sont dures les questions ??"
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Un touriste qui débarque tout juste à l'aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu'il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries, le tout "à domicile".
Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:
"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l'excitation, le gars lui répond:
"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale... je veux dire, massage intime, body-body... J'avoue que j'ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels... Qu'en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt ?
À l'autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:
"Eh bien monsieur, j'avoue que c'est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d'abord le «9» pour accéder à une ligne extérieure."
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Deux gamins discutent dans la cour de récréé :
- T'as demandé quoi pour Noël ?- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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Ta mère c'est comme les caddie du supermarket, tu m'est 1Euro et c'est partis !
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !
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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le cour net.
- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de viagra avant qu'il ne s'endorme ?!?!?!
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
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Ta mère elle est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope !
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