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Deux hommes s'arrêtent sur le bord de la route pour uriner dans un ruisseau. Pour engager la conversation, le premier dit :
- Le fond de l'air est frais !
Le second (un grand noir) répond :
- Le fond de l'eau aussi !
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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
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Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"
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C'est un gros balèze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud :
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé.
- Montrez-moi ça.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain ! Kesseukessai !
- Ben, j'vous l'avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm, 3 kg.
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Un gars arrive dans la salle d’attente archi-bondée d’un cabinet médical. La réceptionniste lui demande :
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond :
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n’utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en souriant et lui demande :
- Oui monsieur ? Le gars répond :
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
- J’arrive plus à pisser avec.
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Un jeune homme rentre dans un bistrot :
- Un double whisky... non deux.
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses deux whiskys.
- Excusez-moi, mais vous fêtez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe.
- Ah c'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous sert quelque chose ?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé.
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Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle le ramasse, se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi...
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Un type se rend chez son médecin car il a de fortes douleurs aux testicules. Le praticien lui demande de se déshabiller et s'aperçoit avec stupéfaction que son patient a une couille en bois et l'autre en métal.
Vraiment très étonné, le docteur lui demande s'il a réussi à avoir des enfants. Et le type lui répond :
- Oui, deux : Pinocchio et Robocop...
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C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé ça ! le gars qui a dormi dans le milieu dit :
- Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.
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Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."
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