Retrouvez ci-dessous les dernières blagues ajoutées.
Quelle est la différence entre un chef du personnel et de la nourriture pour chien?
- Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur
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Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumphette qui taille une pipe à Pinocchio.
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Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
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C'est un homme qui va chez le medecin et qui lui dit :
- Je fais pipi du champagne.
Le médecin lui donne un verre.
- Faites moi goûter.
L'homme s'exécute et le médecin goûte.
- Mais dites-moi, c'est vrai !Mais c'est qu'il est délicieux, en plus, ce champagne...
L'homme rentre ensuite chez lui et appelle sa femme.
- Je fais pipi du champagne.
Il se verse une coupe et sa femme lui dit :
- Bah, et moi ?
- Toi, je te permets de boire à la bouteille.
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"Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ? "
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Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
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Pour répondre aux normes gouvernementales, lorsqu'il vend un ordinateur au gouvernement, IBM est obligé de réduire sa vitesse de 90%. Ca devient un ordinateur fonctionnaire plutôt que fonctionnel.
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Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille
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Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
!"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
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