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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!
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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond : Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.
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Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus loin tu sais?'
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!
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Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge ?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
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Deux belges passent devant un mur et souhaitent savoir ce qui se passe derrière. L'un deux fait la courte échelle à l'autre :
- Alors, qu'est-ce-que tu vois ?
- Je vois un camp de naturistes.
- Ce sont des hommes ou des femmes ?
- Je ne vois pas, ils sont tous nus !
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Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
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C'est l'histoire de deux belges qui prennent l'avion pour se rendre à New York !
Alors qu'ils ont acheté des billets deuxième classe, ils s'installent sans vergogne en première et réclame à grand cri, champagne et caviar !
L'hotesse tente le plus patiemment et diplomatiquement mais en vain de leur expliquer qu'ils ne sont pas à leur place...
Désespérée, elle appelle à l'aide un steward qui de manière plus musclée tente de les raisonner... les insultes fusent mais rien à faire...
On en vient à déranger le commandant de bord qui leur parle à l'oreille, et aussitot les deux messieurs se levent et vont s'assoir sagement en deuxième classe !
L'hotesse est stupéfaite et demande : mais que leur avez vous donc dit, cela fait une bonne heure qu'on essaie par tous les moyens...
et le commandant répond : Et bien, c'est simple, c'est des belges, je leur ai juste expliqué que les premières classes ne s'arrêtaient pas à New York !
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Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau...
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