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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc... et arrive un homme qui donne 1 franc.
Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ?
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle est là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond :
Attend un instant, je te rends la monnaie.
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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart,
c'est avec ta bagnole et ta maison
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C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson
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C'est une vielle dame qui n'en peut plus de vivre.
Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.
Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le cœur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal ``Une dame de 77 ans se tire une balle dans le genou
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Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ?
et comment on choisit la langue ?
- Très simple :
il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
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C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue.
Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire. - Emmenez-le au zoo. - Ah oui, bonne idée, merci.
Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe. - Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé.
Aujourd'hui, on va au cinéma !
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C'est un ours qui poursuit un lapin en foret.
le lapin court le plus vite possible mais trébuche sur la racine d'un arbre.
c'est alors qu'une fée apparait.
elle regarda l'ours puis le lapin et leurs dit:
- puisque vous m'avez libéré vous aurez droit a trois voeux chacun.
L'ours s'empresse alors et dit:
- je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femmes.
Le lapin lui demanda un casque.
L'ours demanda ensuite que tous les ours du pays soient des femmes.
Le lapin lui demanda une moto.
Enfin, l'ours finit par demander que tous les ours du monde soient des femmes.
Le lapin réfléchit et demanda que l'ours soit pd.
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
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Un couple de septuagénaire se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux "patients" se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales... Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 90 francs que le vieil homme s'empresse de payer. La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son "patient":
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète... Tout m'a l'air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ca on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l'après-midi, ça vaut 400 francs et chez vous, ça coûte 90 francs et j'en récupère 85 grâce à la Sécurité Sociale… Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?
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