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L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:
- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral a zéro a force d'écouter toutes leurs salades?
Et les autres lui répondent:
- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes...
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Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observe le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigue pour demander a l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite:
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi?, répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces!
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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
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La belle moto de son grand frère est devant la porte et le grand frère parti à la piscine. Alors le jeune Vincent (14 ans) saute sur la moto trop tentatrice et part faire un tour avec.
Après quelques kilomètres, des policiers arrêtent pour contrôle le jeune homme et lui demande son permis, celui-ci répond 'Comment, vous ne savez pas qu'on ne peut le passer qu'à 18 ans ?'
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C'est un gars qui rentre dans un magasin de location de costumes pour les déguisements. Il dit a l'employée:
- j'ai une fête costumée ce samedi dont le thème est "Déguisez vous pour pas cher"; j'avais envie d'y aller en costume d'Adam. C'est une bonne idée non? On peut difficilement faire moins cher...
La vendeuse agrée et va lui chercher une feuille de vigne. Le gars l'essaie tout de suite et dit a la vendeuse:
- Elle n'est pas assez grande.
Alors la vendeuse en rapporte une plus grande. Mais le gars lui dit a nouveau:
- Pas assez grande
Du coup elle rapporte le modèle géant de la feuille de vigne, mais ça ne passe toujours pas avec le gars. Énervée, la fille dit:
- Écoutez, pourquoi est-ce que vous ne la faite pas passer derrière votre épaule pour vous déguiser en pompe à essence?
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Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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