Retrouvez ci-dessous les dernières blagues ajoutées.
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?
- Le premier qui bouge a perdu!
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Deux homosexuels s'arrêtent dans une station service puis l'un demande au pompiste:
-vous n'auriez pas de la vaseline ?
le pompiste lui repond:
-non , mais j'aurais bien de l'huile je vais aller voir il revient puis dit :
-j'ai de l'huile respol : avec respol on s'envole !
et l'homosexuel répond:
-vous n'auriez pas plutôt de l'huile motul ?
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Avant de se coucher, une blonde dépose sur sa table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein. Pourquoi ?
- La blonde prend le verre d'eau plein quand elle a soif ,et le verre d'eau vide quand elle n'a pas soif
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Pourquoi Toto tourne-t-il autour de son école ?
- Pour poursuivre ses études
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
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- Alors commissaire... Le ventriloque... Il a avoué ?
- Ah non... C'était pas lui!... Un de mes inspecteurs vient de passer aux aveux complets!!
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Une (riche) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour...Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves !
1. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
- Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J'ai sonné à la porte, non !?
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Une dame a un problème de lave-vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'a entrer..
Nevous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste:
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ¨!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à nez avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
"Incapable! Abruti! Minable! Trou du cul! C'est comme ça que tu répares?
Branleur!" etc...
Au bout d'une demi-heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
" Tu vas la fermer sac a merde ? "
Et le perroquet répond :
............."Boby, attaque !"
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Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...
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Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !
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