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C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique.
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
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C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les
larmes qui lui coulent sur le museau:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade.
Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des Tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF???
-Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!
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bonjour,je voudrais travailler chez vous comme bucheron
-avez vous déjà travaillé auparavent?
-oui! au sahara
-mais il n'y a pas d'arbre au sahara ?
-c'est normal je les ai tous coupé
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
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Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari :
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
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Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur.
Baudouin : Salut Mr Chirac, dîtes vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon vieux ?
Chirac : Bon d'accord ! Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mr Chirac et lui dit :
Baudouin : Bon allez vieux, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Chirac : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, et pourquoi mon vieux ?
Chirac : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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Alors qu'elle est la différence entre un moustique et son patron ?
- Y'en a pas à part que les moustiques font chiez que l'été
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Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! c'est tout.
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