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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit: Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: Et toi ?
Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : Cela fera 4.50 € s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
Comme d'habitude demande le patron.
Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
Pour moi aussi, dit l'autruche.
Cela fera 6.75 € dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
Excusez-moi, monsieur.
Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?
Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
Bien vu !, Répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million d'€ ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors: Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond: C'est là que j'ai merdé... pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes.
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Avant le guerre, un couple avec un garçon de 8 ans vit dans un 2 pièces.
Le papa a envie de faire un gros gâté à la maman mais avec le gamin là .... c'est pas facile.
Un idée vient à l'esprit du père : écoute petit, tu va te mettre à la fenêtre et chaques fois que tu vois un monsieur qui porte chapeau, tu fais une barre sur ta feuille et à chaques barre que tu aura fais, je te donnerai 1 centime.
Le gamin commence, 1, 2, 3, etc. pendant 15 à 20 minutes et tout à coup le gosse s'écrie : et papa c'est un coup qui va te couter cher, voilà un enterrement.
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Un touriste qui débarque tout juste à l'aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu'il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries, le tout "à domicile".
Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:
"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l'excitation, le gars lui répond:
"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale... je veux dire, massage intime, body-body... J'avoue que j'ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels... Qu'en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt ?
À l'autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:
"Eh bien monsieur, j'avoue que c'est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d'abord le «9» pour accéder à une ligne extérieure."
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Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.
Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : ' Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc, si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !'.
Le français [un peu interloqué] 'Oh zut, encore de la choucroute.'
L'anglais : 'Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...'
Le français : 'Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop.Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...'
Le belge : 'Hum... Moi j'ai encore eu du waterzooï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.'
Le jour suivant, midi, pause casse-croûte.
L'anglais : ' Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne !' Et il saute.
Le français : 'Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... '
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]: 'Oh. Du waterzooï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...'
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : ' Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.'
La française : 'Le mien aimait le thon.. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...'
La belge : 'Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs'
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Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du "parking".
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille...
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??
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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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un voisin appelle au téléphone un autre:
-"allo"dit une voix douce.
-"allo c'est michel,qui est là ?"
-"c'est maxime"dit la voix douce.
-"je peux parler à ton papa stp"
-"mon papa il est sous le tracteur"
-"ah et ta maman?"
-"ma maman elle est sous le tracteur"
-"bon et ton grand frère il est là ?"
-"il est sous le tracteur"
-"alors ta grande soeur?
-"elle est sous le tracteur"
le voisin,interloqué demanda au petit:
-"et toi,tu es où, ça va? -"oui,ça va,j'étais sur le tracteur.
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Deux belges nettoyent les vitres d'un immeuble.
A la fin de la journé ils enlèvent la nacelle et lun dit a lautre en contemplant leur travail :
-on a fait du bon boulot!
l'autre repond:
-oh mince on a oublieé les vitres du patron au dernier étage; oh mince qu'est ce qu'on va bien pouvoir faire sans la nacelle??
-t'inquète pas j'ai une idée tu va taccrocher a mes bretelles et je vais te pendre comme ça tu poura les nettoyer.
-ahaha pas bête
Ils montent en haut et mette leur plan en place
Tout d'un coup celui qui nettoye les vitres éclate de rire
- L'autre dit "mais pourquoi tu rigoles dit donc?
- ba j'avais pensé si les bretelles petaient tu te les prenait dans la gueule.
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