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Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.
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Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit. Il regarde à coté... et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter... vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond... il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm... et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu... réuissit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte... j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
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Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe ? "
Son interlocuteur répond :
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ? "
"- 5 ou 10 litres...ça dépend....... "
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !
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C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit :
- Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve !
Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
- Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis : "tralalala-outi".
Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle :
tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.
- Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau :
- pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : "Ouf !", i pour li faire arrîter, ti dis : "mirde".
Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
- Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau.
"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin...
- Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres...
- Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres...
- Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres...
Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
- Meeeeeeeeerde !!!
Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..
- Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste.
Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin...
Il soupire de soulagement...
- Ouuuuuf ! dit-il.
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C'est le dernier vol de ligne pour ce pilote très expérimenté.
Il a un peu le cafard de se dire que c'est la dernière fois qu'il rigolera avec son co-pilote, qu'il mettra la main aux fesses des hotesses qui rougiront ...
Bref, il a un peu les boules !
En plein vol, il prend son micro et s'adresse aux passagers :
- Chers passagers, c'est le commandant qui vous parle. Aujourd'hui c'est mon dernier vol avant ma retraite et je me disais qu'à cette occasion, nous pourrions faire une petite folie pour élebrer cela ensemble. Que diriez-vous d'un bon looping ?
Tous les passager en choeur : OUIIII ... OUIIIII !!!
Le commandant commence alors a tirer sur le manche, le gros 747 se cabre lentement, monte à la verticale, se retourne, redescend et reprend la route normalement ...
Tout le monde crie de joie dans l'avion, le commandant est bien fier de lui!
Les passager crient alors tous en choeur :
- UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Ha bon, vous en voulez encore ?
OUIIIIIIIIII hurlent les passager ...
Et hop, le commandant recommence la manoeuvre ...
Le lopping se passe encore merveilleusement bien ...
Et de nouveau les passagers :
UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Hé bien dit-il, vous êtes gourmands !!! J'en fait encore un petit dernier alors?
Et là un mec sort en hurlant des toilettes :
- NOOOOOOOOOOON !
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Une belle femme va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
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En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sort finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure !
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer : "Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".
Le Français pense lui aussi : "Le Belge a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit : "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !"
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Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 mn, l' évêque s'écrie :
"ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
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Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!
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