Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
un enfant demande à son père :
- quelle est la différence entre hypothétiquement et réellement ?
le père va voir sa 1ère fille et lui demande :
- si Brad pitt te demandait de lui en tailler une pour 10 000 dollars ?
- ah mais tout de suite voyons !!!
le père va voir sa 2nde fille et lui demande :
- si Tom Cruise te demandait de te mettre nue pour lui pour 10 000 dollars ?
- plutôt deux fois qu'une !!!
le père va voir sa femme et lui demande :
- si Georges Clooney te demandait de coucher avec lui pour 10 000 dollars ?
- je n'hésiterai pas !!!
Il retourne donc voir son fils et lui dit :
- hypothétiquement on est riche de 30 000 dollars et réellement on a 3 salopes.
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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois?"
- "600 euros,Monsieur, pourquoi?" répond le jeune homme sans comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..."
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Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
'N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.'
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : 'Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!'
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit
Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans le coup, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se réveillent et regardent le chef aborigène.
Puis le chef dit:
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le chef prend la parole et dit:
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le cul et si tu rigole on te tue!
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième cerise et là, la brune explose de rire.
Pourquoi?
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.
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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Apres une soiree un gars rammene sa copine chez elle dans un quartier tres hupper. Ils sont a la veille de sembrasser pour se dire bonne nuit devant la porte dentree, lorsque le gars commence a se sentir exciter sexuellement. Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux levres, il se penche vers elle en souraint, une main accoler sur le mur et lui dit :
"- Cherie, me ferais tu une pipe?"
Horrifier elle repond :
"- Es tu malde? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleeeez! qui va nous voir a cette heure?" Demande til dune voix haletante.
"- Non, s'il te plait. Imagines tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit detre exemplaire!
- Ooooh alleeeeez ! Il n'ya personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risquer...!!
- ( de plus en plus exciter) Oooh s'il te plait! S'il te plaiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non et non .Je ne peux simplement pas.
- Je t'en supliiiie....
- Donnes moi une seule bonne raison ,dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passioner de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l'oeil lubrique, le rut animal transparraissant de plus en plus dans sa voix.
Soudain, la lumiere dans l'escalier s'allume et la soeur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
"- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle meme et lui faire. Mais pas pitié dis lui d'enlever sa main de l'interphone"
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