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Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé.
Raffarin refuse, “ça va pas, non ??”
Mitterrand revient encore et dit
Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces VIVE LE PS.
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!
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Quelle est la différence entre des cacahuètes et un clitoris?
Il n’y en a pas, ce sont des amuses gueule !
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Une maquerelle récupère 3 nouvelles recrues et leur envoie à chacune un client.
Afin de vérifier que tout se passe bien, elle écoute aux portes :
pour la première elle entend “aie aie!!!”,
pour la seconde “hi hi hi hahaha !!!”
et pour la troisième elle n’entend rien.
quand les clients eurent fini, elle va voir les filles et leur demande comment ca s’est déroulé :
la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal
la seconde répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille
et la troisième répond qu’on ne parle pas la bouche pleine !
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Qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
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C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans le coup, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se réveillent et regardent le chef aborigène.
Puis le chef dit:
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le chef prend la parole et dit:
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le cul et si tu rigole on te tue!
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième cerise et là, la brune explose de rire.
Pourquoi?
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
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Pourquoi Mickael va ouvrir la porte ?
- Parce que Jack sonne (Jackson)
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Chuck Norris sait ou est ornicar.
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Pourquoi les vaches ne parlent t-elles pas?
- Parce que sur leur maison c'est marquer la ferme.
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Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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