Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
- Une blonde qui a trop réfléchi
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- "Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- "Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens."
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons.
une fée apparu et leur dit:
- sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais.
L'américain s'élance il plonge et crie"DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
Le français emmerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
Le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"...
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l’Irak pour se faire à nouveau réélire par les Républicains à l’issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"
"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!
Dobeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
'"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Mourice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaille, ti me demande ça ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "C'est pas très brillant ça... et une vente de combien ?
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la têt' d'ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "Ti peux r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour qu'il ait pas honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Mourice, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
-" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y venait pour acheter une boîte de Tampax pour sa femme,
alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux
bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils
sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et
tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
c'est l'histoire de 3 fous: leurs noms est fou, rien et personne.
Il sont sur un bateau, Personne tombe à l'eau, Rien dit à Fou d'appeler les pompiers.
- Bonjour, je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau.
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5