Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
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Un soir, un mari dit à sa femme "chérie, ça fait 20 ans qu'on est mariés, et j'ai l'impression que ça ne te fait plus rien quand je te fais l'amour, aurais tu un fantasme, histoire de réveiller ta libido ?"
la femme "oui, j'en ai bien un mais je n'avais jamais osé t'en parler : je pense que si un grand black nous éventait avec un éventail en plumes d'autruches pendant qu'on fait l'amour je jouirais terriblement"
Ni une ni deux, le gars se met en quete d'un grand black et d'un éventail et hop, tout le monde dans la chambre !
Il commence son affaire pendant que le black évente....rien.... aucune réaction de madame.
Enervé, le type dit "bon, on va échanger", et il arrache l'éventail des mains du black qui, lui, va s'occuper de madame
Et là, elle devient cinglée, hystérique, elle hurle des insanités, bref déchainée, quoi
Le type tend alors l'éventail au black et lui dit "alors, t'as vu comment il faut éventer ?"
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
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une secrétaire (blonde évidemment ! ) est en larmes.
Son patron passe devant son bureau, la voit et lui demande:
-Que se passe t'il Muriel ? Pourquoi pleurez vous ainsi ?
-OH ma mère est décédée....
-Mais c'est terrible ! rentrez chez vous !
-Non, non! je préfère rester au travail... pour ne pas trop y penser
Une heure passe et le patron voit de nouveau Muriel en larmes...
-Allez rentrez chez vous, vous avez trop de chagrin...
-Ce n'est pas cela.. C'est terrible... Ma soeur vient de m'appeler...Sa mère est morte aussi !!
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
- Continuer à tirer.
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La cravate serre le cou ;
- La ceinture serre la taille ;
- L'homme sert à rien !!!
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Quelle est la différence entre le pdg et le sdf ?
- Le PDG change de Ferrari toutes les deux semaines, le sdf change de porche tous les jours...
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Un belge entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier.
- Non, mais j'ai relevé le numéro ...
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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