Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"
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C'est un ours qui poursuit un lapin en foret.
le lapin court le plus vite possible mais trébuche sur la racine d'un arbre.
c'est alors qu'une fée apparait.
elle regarda l'ours puis le lapin et leurs dit:
- puisque vous m'avez libéré vous aurez droit a trois voeux chacun.
L'ours s'empresse alors et dit:
- je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femmes.
Le lapin lui demanda un casque.
L'ours demanda ensuite que tous les ours du pays soient des femmes.
Le lapin lui demanda une moto.
Enfin, l'ours finit par demander que tous les ours du monde soient des femmes.
Le lapin réfléchit et demanda que l'ours soit pd.
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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.
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C'est l'histoire de Cendrillon, qui est âgée de 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transfourma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :
- C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?
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Une bonne définition d'un homme ?
-Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille.
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Le médecin :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer...Une bonne et une mauvaise...
- Une mauvaise nouvelle ???
- Oui...Neuf malades sur dix meurent de cette maladie...
- Gggglououp...Et la bonne ?
- Une chance pour vous!!...Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!
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Comment faire cramer une blonde ?
- Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser !
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Comment sait-on qu'une blonde a l'eau courante?
- Quand on la voit courir avec un seau d'eau autour de chez elle ...
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Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
- Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
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L'heure de pause approchant, une secretaire, un cadre commercial assistés de leur DRH décide de prendre un sandwich ensemble.
Arrives pres du banc, la secretaire trouve une lampe et la frotte. Comme de par hasard un génie sort de la lampe et s'exclame:
"J'ai pour habitude d'offrir 3 voeux a la personne qui m'a delivrée de la lampe, mais comme vous etes trois, je vais donc vous accorder un voeu a chacun..."
La secretaire se jette en premier et demande:
"Je voudrais me retrouver sur une ile paradisiaque entourée d'hommes, ne pas avoir de problemes financier et respirer le bonheur"
Aussitot elle disparait. Le cadre commercial voyant cela s'avance a son tour et demande:
"Je voudrais me retrouver sur la cote d'azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plage privée et ne pas avoir de soucis d'argent"
Aussitot il disparait. Puis vient le tour du DRH qui s'avance et dit
"Je voudrais que ces deux la soient de retour avant 14 heures!!!!"
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