Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
C'est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais...
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune ?!".
Le croissant, vexé lui répond :
"Et toi, j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?".
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Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles?
- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer.
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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :
- REX, ATTAQUE !!!!
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C'est une blonde en petite tenue qui est sur son balcon en plein mois d'hiver. Un voisin regardant par sa fenêtre s'apperçoit qu'elle est là depuis plusieurs heures déjà, intrigué et surtout voulant lui demander si elle n'a pas besoin d'aide, il décida de lui parler :
- Mademoiselle, pourquoi restez-vous à l'extérieur quand il fait si froid et surtout en petite tenue?
La blonde tremblante et à peine la force de parler, lui dit:
- Parce que mon copain m'a dit qu'il allait venir me chercher à moins 20.
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Quel est le plus petit filet de peche ?
- le string
car il contient
1 moule
1 raie
1 barbue
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour
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Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."
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Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ?
- Comme en France, en appuyant sur un bouton.
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Toto et sa Grand-mère sont dans la rue.
-Toto trouva un bracelet par terre et demanda a sa Grand-mère "Grand-mère, je peux prendre le bracelet?"
La Grand-mère lui dit:" Non! C'est sale par terre!"
Alors, ils continuèrent leur route.
-Toto trouva un billet de 100euros part terre et demanda a sa Grand-mère "Grand-mère, puis-je ramasser ce billet?"
Elle lui réponds:"Non mon garçon c'est sale par terre."
Alors ils continuèrent leur route.
-La Grand-mère fait tomber son sac sur le sol.
Elle demanda a Toto : "Toto , peux-tu ramasser mon sac s'il te plait?"
Toto lui répondit: "Non, c'est sale par terre!" Alors, il continu sa route...
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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!"
Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "
Et l'employé répond :
" OUF !!! " .......et il raccroche !
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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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