Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris…..
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d’euros la pièce.
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Qu'est-ce qu'une mèche brune sur la chevelure d'une blonde?
- Une lueur d'espoir.
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crisper, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
"bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ?
Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration...
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Il était une fois une asiatique qui venait de se marier avec un français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français,mais elle réussissait à communiquer avec son mari.
Son malheur était quand il fallait qu'elle aille à l'épicerie. Un jour,elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouille ne sachant pas comment le demander,elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses;le boucher comprit et elle retourna chez elle avec des cuisses de grenouille.
Le lendemain,elle a besoin de poitrine de poulet,encore une fois ne sachant que dire au boucher,elle déboutonna sa blouse et montra sa poitrine au boucher et encore une fois la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour,la dame eu besoin de saucisses.
Elle emmena donc son mari chez le boucher.....
A quoi pensiez-vous ??? Bande de pervers...
Son mari parle français!!!!!
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond : "Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !"
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales. On le plonge alors dans un immense chaudron rempli d'huile, et sous lequel un feu est allumé. Un des sauvages s'approche du pauvre homme et lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Frédéric...Pourquoi ?
- C'est pour marquer sur le menu!
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5
C'est le dernier vol de ligne pour ce pilote très expérimenté.
Il a un peu le cafard de se dire que c'est la dernière fois qu'il rigolera avec son co-pilote, qu'il mettra la main aux fesses des hotesses qui rougiront ...
Bref, il a un peu les boules !
En plein vol, il prend son micro et s'adresse aux passagers :
- Chers passagers, c'est le commandant qui vous parle. Aujourd'hui c'est mon dernier vol avant ma retraite et je me disais qu'à cette occasion, nous pourrions faire une petite folie pour élebrer cela ensemble. Que diriez-vous d'un bon looping ?
Tous les passager en choeur : OUIIII ... OUIIIII !!!
Le commandant commence alors a tirer sur le manche, le gros 747 se cabre lentement, monte à la verticale, se retourne, redescend et reprend la route normalement ...
Tout le monde crie de joie dans l'avion, le commandant est bien fier de lui!
Les passager crient alors tous en choeur :
- UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Ha bon, vous en voulez encore ?
OUIIIIIIIIII hurlent les passager ...
Et hop, le commandant recommence la manoeuvre ...
Le lopping se passe encore merveilleusement bien ...
Et de nouveau les passagers :
UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Hé bien dit-il, vous êtes gourmands !!! J'en fait encore un petit dernier alors?
Et là un mec sort en hurlant des toilettes :
- NOOOOOOOOOOON !
Votez pour cette blague | Score actuel: 4/5