Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
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Le directeur entre dans une classe.
Il interpelle les élèves punis:
- Durand! Qu'avez-vous fait pour être en retenue aujourd'hui ?
J'ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l'instituteur m'sieu;
- Et vous Dupond, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté des boules de papier en classe;
- Dupuis, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté du bois par la fenêtre m'sieu;
- Oui, enfin, bon ce n'est pas trop grave !
Entre un élève , sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux
- Le directeur : Qui êtes-vous ?
Dubois m'sieu.
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
- Etre grosse et moche
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On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
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Se reveillant armé d'une magnifique gueule de bois, un homme s'etonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'asprine... N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout a coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vetements plies et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...
Sur celui ci il lit:
"Chéri, tu trouveras ton petit dejeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal a coté
Je t'aime mon amour"
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande a son fils assis a table:
"Que s'est il passé hier quand je suis rentré?"
Et son fils de repondre:
"Tu es rentre a 4 heures du matin, completement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard"
"Mais comment se fait il que la maison soit si propre et tout pret pour mon reveil"
"Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et la tu as hurlé...Fiche moi la paix, salope!!! Je suis un homme marié!!!!"
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Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.
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Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et commande une autre, il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle, je rentrerais à la maison !"
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