Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.
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Une belle femme va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"
- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse . " répond le mari.
La femme répond alors :
" La nôtre est plus jolie ! "
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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaule et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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C'est l'histoire d'un homme qui pue l'oignon. Chaques fois, ses petites copines en avait marre de sentir cette odeur et le plaquaient donc sans qu'une relation sérieuse ait pu se débouché. Un de ses ami lui présente une fille qui n'a pas de nez. Elle fait connaissance avec notre homme à l'odeur particulière et tout se passe bien. Ils font connaissance, discutent ensemble, c'est presque parfait, il ne manque que le baiser sur la bouche pour conclure et ce qui ait fait. Après le baiser la fille le regarde bizarrement et lui sort :
- Eh mais tu pues l'oignon !
le mec :
-Comment tu le sais ? Je croyais que tu n'avais pas de nez ?
la fille :
- Oui mais j'ai les yeux qui pleurent ....
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C'est un fou qui confond tout ...
Il va voir son docteur qui lui montre des parties du corps.
Quand il lui montre la main, le fou lui dit :"Le pied".
Quand c'est le bras, c'est la jambe.
Et quand c'est la poitrine, c'est le ventre.
Une semaine plus tard, le fou va revoir son docteur.
Quand il lui montre la main, le fou lui dit : "La main".
Quand c'est le bras, c'est le bras.
Et quand c'est la poitrine, c'est la poitrine.
Tout émerveillé, le docteur lui dit :
-"C'est génial vous êtes guéri!!
Mais puis-je vous poser une question?
Comment avez-vous fait pour vous rétablir aussi facilement ?"
Et le fou lui répond :
-" Eh bah, c'est tout simple..." Il se tapote le derrière en s'exclamant :
-"Y en a là-d'dans !!"
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.
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