Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... Non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Une jeune femme blonde a accouché de jumeaux. Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
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Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso.
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Un type discute avec son copain :
- ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars en ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non elle me cherche.
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Qu'est ce que les trains electriques et les seins de femmes ont en commun ?
- Les deux sont faits pour les enfants mais c'est les grands qui jouent avec !
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Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?
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Un homme rentre dans une animalerie et demande à un vendeur :
"Je voudrais un gros chien de garde, bien agressif pour me défendre
-Très bien, répond le vendeur, il va dans une pièce de l'arrière boutique et ramène un caniche.
-Vous ne m'avez pas compris, répond l'homme. Je ne veux pas un chien de salon, je veux un chien de garde.
-Oui oui, mais celui-là, il est spécial, il fait du karaté. D'ailleurs, son nom, c'est Karaté.
L'homme est sceptique et le vendeur enchaîne :
-Tenez, je vais vous montrer. Karaté, Karaté, la porte !
Le petit chien démolit la porte.
-Karaté, Karaté, la table !
Le chien fait de la table une poudre. L'homme est convaincu et l'achète. Rentré chez lui, il appelle un ami pour lui montrer son chien.
L'ami arrive et dit : Alors, il est où, ton chien super dangereux ? L'homme ramène son caniche et l'ami éclate de rire : C'est ça, ton chiend de garde? Tu t'es fait arnaqué !
L'homme répond : Non, il fait du karaté. L'ami éclate de rire et dit : "Ouais, ouais, c'est ça, karaté, karaté, mes couilles !"
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Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
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Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN et la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin"...
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