Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas.
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Un Belge est en visite à Paris. Il prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel ( Pour la petite histoire, le taxi est une Mercedes ).
Le Belge demande alors au chauffeur : "C’est quoi le rond, là, sur le capot de la voiture ?" Le chauffeur lui répond, pour se moquer du Belge, que c’est un viseur pour écraser les passants ! Le Belge, tout excité, donne 500F au chauffeur, et lui ordonne d’écraser un passant.
Le chauffeur commence alors à accélérer, vise un passant, et l’évite au dernier moment ( il est pas fou !! ). C’est alors que "PAAAFFFF ! ! ! !" Et tout le côté droit de la voiture est recouvert de sang ! Le Belge dit alors : "Ha ! Si je n’avait pas ouvert la portière, on l’aurait raté !!!!"
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Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin. Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
" He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple."
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
" Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez égallement sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !"
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science. Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
" Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ?" interroge un convive.
" Haha ! C'est très simple en fait" déclare-t-il fièrement.
" Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !! "
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Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
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C'est une blonde qui se promène en voiture sur l'autoroute . À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur l'autoroute A4, une femme circule en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit:
"ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Que fait un fan du PSG quand son équipe gagne trois fois le championnat de France, quatre fois la Ligue des champions, cinq fois la coupe de France et six fois la coupe de l'UEFA ?
Il éteint sa Playstation.
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Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
- Parce qu'il avait un bon appart.
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Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !
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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...
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