Retrouvez ci-dessous le classement des meilleures blagues.
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle
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Un jour chuk norris fit un bras de fer avec superman, le perdant devait porter un slip rouge sur son pantalon.
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Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Alors, la grand-mère en criant :
- Eh! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
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Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur.
Baudouin : Salut Mr Chirac, dîtes vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon vieux ?
Chirac : Bon d'accord ! Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mr Chirac et lui dit :
Baudouin : Bon allez vieux, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Chirac : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, et pourquoi mon vieux ?
Chirac : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !
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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !
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Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
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Quel est le comble d'un démineur ?
- De se faire inviter à une boum !
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Un parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ça, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué?
Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
Le parisien lui répond :
- Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?
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La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.
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Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
- "un citron pressé"
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