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Un esquimau a donné un rencard à une copine. Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !
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Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !
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C'est le dernier vol de ligne pour ce pilote très expérimenté.
Il a un peu le cafard de se dire que c'est la dernière fois qu'il rigolera avec son co-pilote, qu'il mettra la main aux fesses des hotesses qui rougiront ...
Bref, il a un peu les boules !
En plein vol, il prend son micro et s'adresse aux passagers :
- Chers passagers, c'est le commandant qui vous parle. Aujourd'hui c'est mon dernier vol avant ma retraite et je me disais qu'à cette occasion, nous pourrions faire une petite folie pour élebrer cela ensemble. Que diriez-vous d'un bon looping ?
Tous les passager en choeur : OUIIII ... OUIIIII !!!
Le commandant commence alors a tirer sur le manche, le gros 747 se cabre lentement, monte à la verticale, se retourne, redescend et reprend la route normalement ...
Tout le monde crie de joie dans l'avion, le commandant est bien fier de lui!
Les passager crient alors tous en choeur :
- UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Ha bon, vous en voulez encore ?
OUIIIIIIIIII hurlent les passager ...
Et hop, le commandant recommence la manoeuvre ...
Le lopping se passe encore merveilleusement bien ...
Et de nouveau les passagers :
UN AUTRE ... UN AUTRE ... UN AUTRE ...
Le commandant :
- Hé bien dit-il, vous êtes gourmands !!! J'en fait encore un petit dernier alors?
Et là un mec sort en hurlant des toilettes :
- NOOOOOOOOOOON !
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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
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