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Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge.
Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.
Le routier descend sa vitre:
- Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.
Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge.
La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.
Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:
- Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.
Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.
Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.
Il descend la vitre et lui dit exaspéré:
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE
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Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m' appelle "Mon Capitaine" ! De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Thomas , me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail !
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Madame M V-E. (proviseur d'un lycée de Savoie) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors: " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame M V-E. sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main... "
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C'est une petite nana qui fait ses courses au Leclerc du coin, arrivée à la caisse, elle décharge tout ses achats sur le tapis:
- une banane
- une assiette
- une fourchette et un couteau
- une portion de lasagne
- un muffin
- une portion de salade de tomate
- une barre de chocolat
Le caissier, un type plutôt mignon, la regarde attentivement et lui demande tout en la fixant droit dans les yeux: " Tu es célibataire toi, non?"
La jeune fille rougie et lui répond:
"euh...oui,...comment avez vous deviné?"
"Parceque t'es moche!"
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Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars!
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre... Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enfoirer qui m'a poussé dans la piscine !
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