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Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
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Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin. Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
" He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple."
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
" Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez égallement sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !"
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science. Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
" Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ?" interroge un convive.
" Haha ! C'est très simple en fait" déclare-t-il fièrement.
" Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !! "
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Un client furieux appelle le serveur :
- "Garçon ! Il est hors de question que je mange cette cochonnerie ! Appelez-moi le maître d'hôtel !"
- "Ce n'est pas la peine, Monsieur, lui non plus il ne voudra pas manger ça !"
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Un fou écrit une lettre.
Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu'est-ce que vous avez mis?
Le fou lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue!
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C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?
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