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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit .
Malheureusement pour lui,il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé!
L'aubergiste lui répond :
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
Comment cela ?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
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C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
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Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL.
N'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
" et encore merci pour la pipe !!! "
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Mourice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaille, ti me demande ça ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "C'est pas très brillant ça... et une vente de combien ?
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la têt' d'ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "Ti peux r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour qu'il ait pas honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Mourice, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
-" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y venait pour acheter une boîte de Tampax pour sa femme,
alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
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Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur... Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf
le plus à droite et dit a son voisin :
" Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2eme oeuf regarde et s'étonne:
" Purée, oui, t'as raison ... "
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
" Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible ! ! ! "
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules "
" ah Ouais... " et ainsi de suite jusqu'au 8eme : " dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien... "
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...
il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :" T'es con ou quoi, c'est un kiwi ! "
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